¡LA HARINA ES UN ARMA! Por Qué la Batalla de Cine Cuesta un Divorcio (Y la Venganza de la Cocina Limpia)
La Tiranía del Romance de Película y el Primer Plano Cursi.
A ver, queridas lectoras, si hay algo más irritante que la Mujer Perfecta de Hollywood despertando divina, es la escena de cocina de las putas comedias románticas.
Yo veo esas películas y me digo: «Esta gente no ha fregado un fogón en su vida.»
Hablo de esa escena supuestamente romántica donde la pareja está cocinando (siempre algo complicado, ¡claro!), se miran con pasión, se sonríen, y de repente, se empiezan a tirar harina. ¡Y hacen una batalla de harina! Y luego, claro, se besan apasionadamente, cubiertos de blanco, en medio del caos.
¡Coño, ya está bien!
El Bocinazo en Singapur: Mi Reacción No-Romántica
Yo, Concha, te voy a decir mi reacción real: si mi pareja me tira harina, el bocinazo que le pego se oye hasta Singapur. ¡Y no exagero!
Mi cerebro, que ya está cableado para la supervivencia y la disciplina del orden, colapsa por dos razones vitales:
1. ¡¿Qué Coño Es Eso de Tirarme Nada?! (La Falta de Respeto)
- El Romanticismo de Hollywood: Lo ve como un juego, como una liberación de la pasión.
- Mi Realidad de Barrio: Lo veo como un ataque químico y una falta de respeto. ¡Hostia! ¿Qué coño es eso de tirarme nada? ¿Y si me entra en el ojo? ¿Y si me ensucia el pelo que me ha costado media hora arreglar? Es la agresión gratuita disfrazada de amor.
2. La Venganza de la Cocina Limpia (El Trauma del Insomnio)
Y aquí viene el trauma profundo. Yo soy la que, en medio de una crisis de insomnio (porque la medicación me traiciona), se levanta y limpia la cocina de arriba a abajo, dejándola como la patena. Es mi terapia neurótica.
- Mi Esfuerzo:Yo no malgasto una noche de insomnio limpiando la cocina como si no hubiera un mañana.
- La Traición:Para que luego «el churri» me líe esa escabechina con la harina. ¡El polvo blanco por todos lados! La grasa ya estaba limpia; ahora toca limpiar el polvo. ¡El doble de trabajo!
La Firma del Divorcio (El Acta de Guerra)
Y aquí el desenlace. No hay beso apasionado. Hay una declaración de guerra civil.
- La Espartana (Ideal):La mujer espartana no toleraba el desorden en el oikos (el hogar). El caos era castigado.
- Yo, Concha, de Barrio:Yo tengo claro que el divorcio lo tiene en la mesa en 1 hora. ¡Y no exagero!
Mi réplica sería laconista y brutal: «Vas a limpiar cada molécula de esta harina. Y luego, duermes en el sofá. Y mañana, consulta de divorcio.»
El Manifiesto Anti-Romántico (La Victoria de la Fregona)
La lección es simple: la vida no es una comedia romántica. Y el verdadero amor no es tirarte harina; es respetar el esfuerzo de la limpieza y saber dónde está la fregona.
Que se quiten los besos en la cocina. Yo solo quiero una pareja que me ayude con la limpieza. Y si alguien me va a provocar un drama, que sea con algo que valga la pena, no con una puta estafa romántica.