¡LA GRAN MENTIRA DEL CINE! Me Despierto con un Ojo Pipa y el Pijama de Halloween (Y el Engaño del Pelo Perfecto)

 ¡HOSTIA! La Tiranía del Primer Plano y la Estafa del Despertar.

A ver, queridas lectoras, si hay algo que me reconcilia con mi propia miseria, es encender la tele y ver cómo mienten sin pestañear. Hablo de la escena del despertar en las películas o series. ¡Coño! Es el momento de la verdad, y el cine nos vende la Estafa Máxima.

Yo veo a las protagonistas y me digo: «Esta tía es de otro planeta. Es una Espartana del descanso.»

 El Look Imposible: Pelos, Piel y el Factor Humano

Analicemos el «Despertar Divino» del cine versus mi Realidad Cruda:

1. La Cara (Cero Imperfección):

• En la Película: La protagonista se levanta divina de la muerte, con la piel luminosa, un rubor natural y la boca lista para besar. Cero babas, cero rojeces, cero hinchazón.
• Yo, Concha, de Barrio: Yo me despiero con un ojo pipa (pegado, hinchado, que tienes que abrir con fórceps), las ojeras hasta la boca (como si mi cara fuera un mapa de carreteras) y una marca de la sábana en la mejilla que me dura hasta la hora de comer. Parezco una versión zombi patatera de mí misma.

2. El Pelo (La Obra de Ingeniería):

• En la Película: El pelo de la protagonista es perfecto. Ondas suaves, volumen justo, como si un estilista profesional hubiera estado trabajando mientras dormía.
• Yo, Concha, de Barrio: Mis pelos se despiertan tiesos, enredados y con picos absurdos. Parezco un escarabajo que ha intentado volar de noche. Es un caos estructural que no se arregla ni con la disciplina estoica de mi psiquitra Vanessa. Necesito un «¡ME CAGO EN TODO!» de frustración antes de tocar el peine.

3. El Vestuario (La Pura Farsa):

• En la Película: Ellas siempre llevan o bien una camisa de hombre que les sienta super bien (ligeramente desabrochada, sensual, con ese aire de «recién usada») o una ropa de noche estupenda (lencería de seda, batas de terciopelo).
• Yo, Concha, de Barrio:Yo me despierto con un pijama de hace diez años, que me hace parecer que voy a pedir truco o trato en Halloween. Sin forma, con bolitas, y con un calcetín desparejado en la muñeca. ¡Ni de coña!

 El Clímax (El Estilista Escondido y el Contraste Absurdo)

Y aquí viene el monólogo cabezón de mi frustración:

¿Cómo coño lo hacen? La única explicación que encuentro es una conspiración cinematográfica:

• Teoría 1: El Elixir Espartano: Ellas beben alguna poción espartana antes de dormir que les congela la belleza.
• Teoría 2: El Equipo Técnico:Tienen un equipo de estilistas escondido debajo de la cama que entra en acción a las 5:30 AM para aplicar el gloss, el secador y la laca.

La gran mentira del cine es que la belleza perfecta requiere cero esfuerzo.